Comunicación Auténtica

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¿Qué es una comunicación auténtica? Desde nuestra reflexión y debate, pensamos que la comunicación auténtica es aquella que es fruto de la conversación con una misma desde una honestidad hacia nosotras y hacia la otra persona. Podemos responsabilizarnos de cómo nos comunicamos con la otra persona, pero no podemos responsabilizarnos de cómo la otra persona va a responder.

Para tener esta conversación con nosotras mismas, nos basamos en los pasos de la CNV que planteó Marshall B. Rosenberg, y a través de ellos, hacemos un viaje personal de reflexión interna. Los pasos que hemos considerado, son:

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Paso 1. DESCRIPCIÓN: Como si fuera una escena de teatro. Observa la escena del conflicto desde una perspectiva lo más objetiva posible y sin interpretaciones personales.Vivimos las cosas, nos cargamos de sentimientos y nos vamos a casa… y revivimos todo lo que ha pasado y nos llenamos y nos regodearnos en todo lo que hemos sentido. STOP! Respira… vuelve a la escena y mira la escena con otra mirada, otras perspectivas. ¿Qué ves? ¿Qué escuchas? ¿En qué te fijas? ¿Cómo la describirías? ¿Qué ha pasado? ¿Cómo se han sucedido los hechos?

Aquí el reto que nos encontramos es observar la escena sin evaluarla ni interpretarla. El mejor ejercicio es intentar ver la escena, desde fuera, como si estuviéramos en el público.

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Paso 2. PENSAMIENTOS: ¿Qué pienso de lo que he visto?

Rosenberg habla de “identificar y expresar los sentimientos” en el segundo paso y nosotras hemos querido añadir un paso intermedio que sea identificar también nuestros pensamientos, que son diferentes de nuestros sentimientos. Los pensamientos están más relacionados con “cómo pensamos que las otras personas nos tratan” o “qué pensamos de nosotros mismos”.

Es habitual confundir sentimiento y pensamiento. Una clave para identificar si estamos expresando un pensamiento en vez de un sentimiento es fijarnos si habla de una acción de los demás sobre nosotros, de cómo interpretamos el proceder de los demás. Por ejemplo, “me siento excluido”…. la exclusión no es un sentimiento sino un pensamiento, pienso que me excluyen o pienso que me excluyo, habla sobre una acción; y cuando pasa eso puede que tenga sentimientos de soledad, por ejemplo.

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Paso 3. SENTIMIENTOS: ¿Qué sentimientos hay detrás de mis pensamientos? ¿Cómo me hace sentir que me excluyan?

Cuando observas cosas que no te gustan, es muy fácil que aparezcan pensamientos que proyectan una realidad que aumenta este desagrado. Sin darnos cuenta nos vemos encarcelados por esos pensamientos y nos separamos de los demás.

Es importante, separar lo que ha pasado de cómo nos ha hecho sentir. Tenemos que hacer un trabajo de desindentificarnos del pensamiento que nos ha hecho interpretar la escena y etiquetar a las personas. Las personas no somos solo lo que hacemos o lo que pensamos.

Desgranar desde los pensamientos, mis sentimientos reales, resulta, a veces, costoso. La clave es conectar con la emoción en tu cuerpo, en el momento de la escena. ¿Cómo es esa emoción y qué sentimiento la define? Vuelve a la escena conectando con tu emoción y tu cuerpo. ¿Qué emoción emergió en ese momento? ¿Podrías rescatarla?

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Paso 4. NECESIDADES: ¿Cuáles son las necesidades no satisfechas que me han hecho sentirme de esa manera?

¿Cuál es el origen de esos sentimientos? “Lo que hacen los otros puede ser el estímulo de nuestros sentimientos, pero no la causa” (Rosenberg) ¿Qué necesidad esperaba cubrir y no se cubrió cuando viví esa situación? Cuando somos sinceros y honestos con la necesidad que queremos satisfacer y la compartimos; hay más probabilidad de que la podamos satisfacer. Compartir la necesidad es un gesto de compasión contigo misma y da claridad en mi relación con los demás y conmigo misma.

A veces nos comportamos pensando más en cubrir la necesidad de la otra persona, interpretando cuál es esa necesidad y a veces la información está distorsionada. Cuando nos llega la necesidad expresada de forma clara, empatizamos y es mucho más fácil que le demos respuesta adecuadamente.

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Paso 5. PETICIÓN. Las acciones concretas que pedimos para enriquecer nuestra vida.

Nosotras mismas somos las que mejor sabemos cómo satisfacer nuestra propia necesidad. Habrá una parte de esa necesidad que puedes cubrir tú misma y habrá otra parte en la que puedes hacer una petición (sin exigir) sobre cómo podría la otra persona satisfacer una parte de tu necesidad. Aquí es importante preguntarnos: ¿Qué puedo pedir? y ¿Hasta dónde la otra persona puede cubrir mi necesidad?

En este paso es importante que la otra persona comprenda la necesidad que se quiere cubrir, para que la petición también pueda ser entendida. Cuanto más específica, clara, concreta y realista; mejor.

Cuando los demás confían en que nuestro propósito primordial es la calidad de la relación y que esperamos que el proceso satisfaga las necesidades de todos, pueden confiar en que nuestras peticiones son realmente eso y no exigencias camufladas. 

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El objetivo es una relación basada en la honestidad y la empatía. Por lo tanto, en la relación con los demás buscaremos expresarnos con honestidad sobre nuestra situación externa e interna, a través de los cinco pasos anteriormente expuestos, y también escucharemos con empatía lo que la otra parte quiere expresar. Es tan importante la expresión honesta como la recepción empática. 

La empatía consiste en una comprensión respetuosa de lo que los demás están experimentando. Requiere de desprendernos de ideas preconcebidas y prejuicios, estando presentes y escuchando con todo nuestro ser. El filósofo Martin Buber describe con estas palabras la calidad de la presencia que nos exige la vida: “Pese a todas las similitudes, cada situación de la vida, como un niño recién nacido, tiene un nuevo rostro que no ha aparecido nunca ni volverá a aparecer jamás. Exige, pues, una manera de actuar que no puede preverse de antemano. No exige nada de otro momento vivido en el pasado, sino presencia, responsabilidad: nos exige a nosotros mismos”.

Cuando creemos que tenemos que “arreglar las cosas” para que los demás se sientan mejor, dejamos de estar presentes. Suele ser frustrante para una persona que necesita empatía que la tratemos como si necesitara que la tranquilicemos o le demos consejos, verificar preguntando antes si lo necesita o no, nos ayudará a estar presentes en el proceso sin proyectar nuestra manera de ver las cosas.

Hasta aquí el enfoque de la Comunicación Auténtica que empieza con la conversación con uno mismo, como proceso personal de aclaración, y con los demás sobre cómo lo estoy viviendo, qué necesito y por donde quiero continuar, en un primer paso para la resolución.

 

Escrito por Ceci y Fono

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TALLER INTRODUCCIÓN A LA FACILITACIÓN

El pasado 3 de abril, las holonautas Inma y Fono facilitaron en Aracena el TALLER INTRODUCCIÓN A LA FACILITACIÓN: Mejorando la vida de los grupos. “El proceso de crear un proyecto de forma colectiva”.

Asistieron unas 20 personas de diferentes colectivos como IU, Podemos, Plataforma Serrana “Descubriendo al TTIP”, Claustros de maestros, Claustros de profesores, Asociaciones educativas varias y Grupo de Meditación Budista. La media de edad estaba entre los 40 y los 50 años y en general el conociemiento que se tenía sobre la facilitación de grupos era escaso. Nos sorprendio gratamente la conexión de las asistentes con la expresión emocional y desde el primer momento se creó un ambiente intimo que propició la participación activa y creatividad que se dió en el taller.

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El taller fue esencialmente vivencial, la idea es que sintiendo en nosotros mismo el proceso de grupo nos es mas facil identificar las situaciones y desde ahí formar la estrategia de avance. A través de varias dinámicas las participantes experimentaron la influencia de nuestra situación personal y vivencias sobre los prejuicios y la percepción que tenemos en cada momento de las situaciones. Pudieron mostrar su experiencia visualizando roles, desgranando la planificación, toma de decisiones y accion de procesos exitosos en llegar al objetivo y otros que no lo consiguieron. Y se evidenció la importancia de equilibrar las energias puestas en cuidar a las personas y al proceso tanto como el objetivo.

A parte de una introducción general, quisimos profundizar un poco mas en la Comunicación No Violenta y en la Gobernanza, pues el grupo habia mosrado interes en estos temas. El tiempo no dio para mas y esta parte teórica fue brevemente expuesta y con un pequeño turno de preguntas.

Agradecemos la asistencia y la implicación y entusiasmo que mostraron en el desarrollo del taller.

Muy sinceras gracias!

Proyecto DUNDU: menos tener, más ser. MAD África y semilleando

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¿Qué aporta la Facilitación de grupos y Resolución de Conflictos a la Transición hacia nuevos modelos socioeconómicos y políticos más sostenibles y respetuosos con el Ambiente y las personas?

Pablo Mallén y Noemí González, en colaboración con MAD África y desde la Red de Decrecimiento, conciben la Facilitación como una herramienta de gran utilidad para los procesos de grupos que trabajan por la transformación del paradigma dominante y como una oportunidad de hacernos protagonistas de la Resolución de Conflictos de manera comunitaria, con el (re)conocimiento de nuestras emociones y necesidades como base Vs una sociedad desconectada de sus sentimientos y que resuelve sus conflictos de manera jerárquica, perdiendo su poder. De este modo, junto a otros talleres que hablan sobre Ecofeminismo, Buen Vivir, visión africana de comunidad, sentido de riqueza, etc., las Holonautas Patricia Luque y Pablo Mallén fueron invitadas a facilitar un taller vivencial sobre Emociones, Comunicación y Conflicto en el Encuentro “Semilleando” que tuvo lugar en el Aula de Doñana los días 1, 2 y 3 de abril de 2016, como parte del proyecto DUNDU.

Los desafíos son grandes, y es muy estimulante que una juventud inquieta y consciente como los Ruta del movimiento Scout ya se estén preguntando, trabajando y conociendo las diferentes iniciativas y ejemplos de transición que existen en nuestro entorno o en las prácticas culturales más amables de otros pueblos.

En estos talleres partimos de una reflexión colectiva sobre la necesidad de aprender a resolver nuestros conflictos de forma no violenta dentro de un grupo. Nos centramos en los conflictos interpersonales, ya que si no son atendidos pueden derivar en ocasiones en polaridades cada vez más acentuadas que minan el sentido de conexión y unidad dentro del grupo. Desde una escucha profunda de nuestras emociones y necesidades nos acercamos también con empatía y solidaridad a las emociones y necesidades de la otra persona. El grupo puede ayudar a indagar sobre estas necesidades insatisfechas dando voz y cuerpo a las mismas, dejándolas que entren en diálogo, jueguen e interactúen entre ellas. Esta dinámica está inspirada en la técnica Arco Iris del Deseo de Augusto Boal.

Desde nuestro rol de facilitadoras, ha sido una experiencia maravillosa sentir el potencial de esta juventud desarrollándose en grupo, con una identidad y visión bien trabajadas. Pudimos observar una buena disposición a acoger los conflictos de forma constructiva, viéndolos como oportunidad de aprendizaje y fortalecimiento grupal.

 

Resumen de la sesión “La violencia que naturalizamos”

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Gracias a la indagación del grupo de lxs asistentes, pudimos profundizar en cómo se expresa la violencia directa, la estructural y la cultural, viendo los estrechos vínculos de interdependencia entre todas ellas.

Tomamos conciencia de que no vivimos inmersxs en una educación para la Paz y la Noviolencia, por eso, muchas de nuestras estrategias para hacerles frente son también violentas.

Necesitamos un cambio de paradigma que ponga la DIVERSIDAD en el centro, como motor de la vida, ver el CONFLICTO como una oportunidad y empezar a DESNATURALIZAR los valores y creencias basadas en relaciones desiguales de rango y poder. Todo esto requiere un profundo trabajo de toma de CONCIENCIA y estar dispuestas a reconocer y a hacer un buen uso de nuestros PRIVILEGIOS.

¡¡Muchas gracias por la acogida, continuamos el ciclo de la noviolencia!!

La violencia que Naturalizamos, Martes 12 de enero, 19:00 h. Centro Vecinal del Pumarejo

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Desde la Facilitación, se pretende que tanto los grupos como las personas que lo conforman, tomen conciencia de los privilegios y dinámicas de rango y violencia que se ejercen de forma consciente o insconsciente en nuestras interacciones interpersonales, grupales y con el entorno, como un paso fundamental para la resolución de conflictos.

En esta sesión de apertura al Ciclo Enero Noviolento, podremos hacer una reflexión y toma de conciencia sobre la violencia que naturalizamos.

Será el Martes 12 de Enero de 19:00 a 21:00 h. en el Centro Vecinal del Pumarejo.

Abierto y gratuito previa inscripción AQUÍ

Ciclo Enero Noviolento

Vivimos  en un mundo violento. Sufrimos las consecuencias sociales y ambientales  de un sistema económico capitalista basado en el crecimiento  irresponsable. Sufrimos la ley mordaza, las reformas del código penal,  las duras políticas de extranjería y fronteras, las respuestas de  represión policial contra las protestas sociales… Estas formas de  violencia, en el marco de una sociedad además, hetero-patriarcal y en  plena crisis sistémica, nos hace desear el cambio hacia una Transición  noviolenta.

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Cada martes de Enero, a partir del día 12 y también  la jornada del sábado 30, ponemos la mirada en la violencia que ejerce  el sistema y las diferentes alternativas no violentas que existen como  protesta o acción contra la desigualdad e injusticia social.
CICLO ABIERTO Y GRATUITO, NECESARIA INSCRIPCIÓN RELLENANDO EL FORMULARIO AQUÍ.

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Asamblea de Tambora

El 20 de diciembre de 2014 Tambora vivió un espacio de toma de decisiones con la facilitación de Fran Machado. Dos horas de desarrollo de una sesión eficaz. Grata experiencia de empoderamiento del grupo en un clima de respeto y ganas de resolver asuntos importantes.